Ваш вопрос
Ваш email
Отправить

Заполните, пожалуйста, эту форму!

Ваше имя*: Номер телефона*: E-mail:
Отправить!

Помеченные * поля обязательны для заполнения.

Заполните, пожалуйста, эту форму!

Ваше имя*:
Номер телефона*: E-mail:
Отправить!

Помеченные * поля обязательны для заполнения.

Заполните, пожалуйста, эту форму!

Ваше имя*: Номер телефона*: E-mail:
Отправить!

Помеченные * поля обязательны для заполнения.

Центр поддержки семьи и детей

Ваш ребенок уникален!

+7 913 210 68 50

г. Барнаул, пр-т Строителей, 34

Задать вопрос

Полезное для родителей дошкольников

Сила родительского слова

ЖдановаМы не очень привыкли придавать значение сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием (ребёнок не обратил внимания, не среагировал, забыл), директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, — всё это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов.

Психологи выделили и описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Именно так «расшифровывает» ребёнок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты моё», «уходи, не хочу тебя видеть!».

Как он это понимает:

Ребёнок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

Это может привести к:

  • необъяснимым травмам;
  • тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.);
  • снижению аппетита, потере веса;
  • вызывающему, агрессивному поведению;
  • тяге к рискованным играм;
  • немотивированным истерикам.

Что с этим делать:

Проанализируй, в каких ситуациях Ты говоришь подобные фразы и что конкретно вызывает наше раздражение.

Именно это и скажи малышу:

  • «Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» – вместо «как ты мне надоел»;
  • «Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» – вместо «видеть тебя не желаю»;
  • «Я расстроена из-за того, что ты всё время дерёшься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» – вместо «наказанье моё».

Не чувствуй!

Как это выглядит:

Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!».

К чему это приводит:

Ребёнок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьёзным последствиям.

Что с этим делать:

  • Помоги ребёнку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестрёнку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».
  • Предложи ему (малышу) варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
  • Предупреждай малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит:

Спеша добиться от ребёнка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твоё дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!», «Много будешь знать – скоро состаришься!», «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» — шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» — говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.

Как он это понимает:

С точки зрения ребёнка, такие высказывания являются безусловной директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители — не думай!

К чему это приводит:

Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учёбе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда. Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьёзным последствиям.

Что с этим делать?

  • Даже если мы уверены в своей правоте, дай ребёнку высказать свою точку зрения.
  • Если есть такая возможность, старайся дать ему возможность воплотить в жизнь своё решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
  • Всегда давай малышу чёткие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст это понять.
  • Если ребёнка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьёзной проблемой, всегда старайся помочь ему решить её. Если в данный момент мы не видим выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Откомментируйте

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика