Ваш вопрос
Ваш email
Отправить

Заполните, пожалуйста, эту форму!

Ваше имя*: Номер телефона*: E-mail:
Отправить!

Помеченные * поля обязательны для заполнения.

Заполните, пожалуйста, эту форму!

Ваше имя*:
Номер телефона*: E-mail:
Отправить!

Помеченные * поля обязательны для заполнения.

Заполните, пожалуйста, эту форму!

Ваше имя*: Номер телефона*: E-mail:
Отправить!

Помеченные * поля обязательны для заполнения.

Центр поддержки семьи и детей

Ваш ребенок уникален!

+7 913 210 68 50

г. Барнаул, пр-т Строителей, 34

Задать вопрос

Счастливые родители - счастливые дети

Взросление взрослых детей или сепарация от родителей

separaciya-minЯ напишу в начале этой статьи, как пишут настоящие писатели в серьезных книгах на первой странице: «Я благодарю моих маму и папу за моё воспитание! Я благодарю мою семью за поддержку и Любовь! Я благодарю моих земных Учителей за мой профессионализм и наставничество!».

Эта статья родилась и выходит к Вам, моим читателям, здесь после прочтения первой главы «Гормон Роста» новой книги известного психотерапевта Риммы Ефимкиной. Глава есть здесь, у Риммы, на Ее странице.

Мой «дипломный» возраст в психологии маленький, а мой психологический возраст в психологии) большой. Большой по меркам в моих годах и по «меркам» моих клиентов. Даже работая в системе (я бывший педагог, простилась с системой образования давно), будучи учителем иностранных языков, я только и делала, что занималась психологией отношений. Отношений детей и родителей, детей и детей, детей и учителей, учителей и учителей. Я «не провела ни одного нормального классного часа» — как сказала моя уже взрослая ученица. Это значит, я давала моим ученикам знания о себе, о своём возрасте, о своих отношениях с собой и с другими.

Сейчас, последние 7 лет, Мои клиенты — люди с большим жизненным опытом, с 2-3 детьми, повторными браками, собственным творчеством как профессией и достаточно чувствительные Личности. Поэтому я учусь постоянно, чтобы совершенствоваться и мне моё «дело», моя профессия очень нравится. Я люблю людей, люблю их «опыты над собой». Иногда так люблю, что хочу все бросить и выращивать капусту на моем Огороде…

Когда-то это точно будет! И капуста, и лук, и цветы! А сегодня и сейчас — серьезный и важный вопрос, волнующий как детей (взрослых), так и родителей (и взрослых, и немного взрослых; не взрослые родители совсем этим не морочат себе голову, они живут жизнью своих детей. Бог им судья!)

Когда и как дети отделяются от родителей? Первое отделение происходит от матери в родах. Ребёнок рождается, он или она дышит самостоятельно, кушает, выражает свои эмоции, нуждается в поглаживаниях — телесных, словесных, чувственных, в «любовных». Второе серьёзное отделение происходит, когда ребёнок встал на ножки и пошёл сам. До этого мы с вами несли его в Мир, теперь он сам идёт в этот Мир. Не Мир к нему, а он к Миру, или от него).

Потом трёхлетний кризис помогает ему в самостоятельности «Я сам!», если родители внимательны и терпеливы к потребности обслуживать себя, чувствовать свои потребности и удовлетворять эти потребности самостоятельно. То есть есть, пить, ходить на горшок, одеваться-раздеваться и увлечённо самому и с другими детьми играть.

separaciya-1

Детский сад, потом школа — важные переходы от контактов дома или группы в садике, от игрового Детства к учебной деятельности в школьном классе. Это мостики, ведущие ребёнка к самостоятельности и «уводящие» его от родителей в жизнь социальную, в жизнь вне семьи.

Эти переходы-кризисы сходятся в подростковом возрасте, когда на первое место в жизни ребёнка выйдет референтная группа, группа ровесников- подростков или детей чуть старшего возраста, которые станут образцом поведения, стилем общения и «семьей», стаей, которая на определенное время «уберёт» родителей как авторитет (если они стали к этому возрасту ребёнка авторитетом для него).

В подростковом возрасте «собираются в кучу все косяки родителей». Это фраза моей клиентки, мамы троих детей, двое старших — дочь и сын — были в возрасте 16 и 13 лет, когда она вместе с мужем пришла ко мне на консультацию с вопросом: «Что делать?!». Действительно, подростковый возраст — это испытание на прочность нервов, здоровья и любви родителей к ребёнку, его принятия. Но, если б родители помнили каждую минуту, что в теле у их ребёнка гормональный взрыв, вулкан чувств, детям было бы легче… Если б помнили…

Подростковое отделение от семьи вносит в жизнь и детей и родителей будущий образец отношений на всю последующую жизнь и ребёнка и родителей. Смогут родители усвоить урок «мой ребёнок — это отдельная от меня Личность, у которой есть свои желания, чувства, задачи» — ребёнок станет Личностью со своим жизненным путём. Смогут родители разрешить себе быть «просто людьми со своими победами и слабостями» — ребёнок будет и Победителем, и, на время, Неудачником.

separaciya-2

Если ребёнок чувствует в это время, что он всегда, в любой момент дня и ночи, в любом состоянии может обратиться к семье, как к источнику тепла и со- пере- жевания (чтобы пережить свои тёмные времена), тогда его жизнь становится безопаснее, устойчивее. Он усваивает урок: моя семья — моя опора, здесь я могу обрести себя.

Это не значит, что родители соглашаются с его любыми поступками. Это не значит, что мама будет скрывать от папы «проделки» сына в компании. Это не значит, что папа будет «отгонять» от дочери Ее первую Любовь. По большому счёту это звучит примерно так: «Ты — наш любимый ребёнок! Ты — наше дитя, но ты — самостоятельный человек. У тебя своя жизнь. Мы разрешаем тебе совершать твои ошибки. Но знай, мы всегда здесь. Мы рядом. Мы принимаем тебя, таким какой ты есть. Ты — Личность! Иди в жизнь, за своими Победами и Радостями. Мама и папа любят тебя!».

Я знаю, вернее я уверена, что вы сейчас не верите мне, что такие родители есть. Я знаю, что многие сейчас, читая, злятся на меня. Кто-то скажет: «А свои-то дети у тебя есть? А ты сама на своей шкуре познала «прелести» деток?». Ваши чувства, Ваши слова понятны, знакомы и мной пережиты.

«Родителями не рождаются, родителями…» — что вместо многоточия, решите сами для себя. Можно «становятся», можно «не становятся», можно «рождаются», а можно «родителями умирают».., так и не отпустив своих детей «в пир, в Мир и в добрые люди».

Сепарация — она у каждого своя! И на подростковом возрасте детей она не заканчивается. А можно сказать, что там она начинается! Со всеми своими перелесьями: первой любовью, ранними браками детей, беременностью, созданием Семьи у «детей» или, наоборот, «а мой так и нашёл ещё свою половинку!». Это как песня. Как манифест. И для родителей и для детей. Алгоритм простой), как и сама жизнь: просто живи и радуйся! Просто отдели ребёнка вовремя от себя и радуйся!

Как это сделать Ребёнку? Если ему за 30, а мама наставляет: «Не водись с этим мальчиком, он плохой». Ребёнку за 50, а мама даёт совет: «Да сколько ты будешь с ней жить? Разведись уже!». Ребёнку надо жить и научиться, наконец, зарабатывать для своей собственной семьи, а папа даёт деньги на карманные расходы.

Когда ко мне приходят 30-летние девочки (не могу написать женщины) с вопросом: «Как дальше мне с ним жить? У нас двое, он не работает и его мама даёт ему деньги, чтоб он купил хлеба и молока детям. А он покупает на эти деньги пива себе?!». У меня ответ один: «Взять детей и бежать от него! Бежать в самостоятельную жизнь!».

separaciya-3

Или: «Он сообщил мне о своей измене через три месяца после нашей свадьбы. И я то живу, то не живу с ним. И хочу жить — вроде люблю его, но не могу каждую минуту не помнить об этом!». У меня тоже готов ответ: «Любить себя! Чувствовать себя, а потом принимать решение: надо ли жить с «этим»?».

Но я держу мои ответы при себе. Я не имею право давать советов как профессионал. Я могу только помочь человеку понять, чего и как он хочет. Помочь клиенту психологически окрепнуть (если он этого хочет) и самостоятельно принять решение. Или выбрать «из двух зол меньшее». Или оказать скорую психологическую помощь. И научить клиента жить самостоятельно! Задача не из легких! Скажу я вам честно.

Как научить, если родители не показали, как это… быть самостоятельным… беречь себя… чувствовать свои пределы… говорить о своих чувствах… принимать решения. В общем, жить. Психолог — не мама, не папа, не паровоз, который толкает вперёд по жизни. Психолог — это специалист в своей области. В сфере человеческой Души и тела. Без волшебной таблетки и зеленой кнопки в голове (у клиента).

Сепарация — это выбор и дело каждого человека. Это решение и смысл всей жизни. Это ответственность. Это страшно. Это больно. Временами это грустно и плакать хочется. А ещё закрыть глаза и бежать подальше… чтоб ничего не видеть и слышать в этом «бешеном мире». Уверяю, прибежите назад, только к худшему в себе и в своей жизни. Потому что уход от жизни, иллюзия, что само рассосётся — это регрессия, это смерть. Деградация в другом, зрелом возрасте.

Когда за 40, когда за 50, когда жизнь прошла, а «ничего не получил»,  «и правильно ли я, батюшка, жила?». Когда вопрос «А как мне жить дальше?» задавать некогда (жизнь вышла на финишную прямую и видна линия горизонта), и не кому! Все, кому можно задать, уже умерли, или такие, что сами себе не ответили на этот вопрос, и живут полуживые.

Когда 50, когда хочется верить, что это только половина жизни, а запросы клиентов о ИХ смысле Жизни заставляют думать: «Спасибо Вам за Ваши вопросы мне! Видимо я знаю ответы на них! Уже знаю!», тогда уже не на кого больше переложить ответственность. Стыдно сослаться на тяжелое детство и трудности подросткового возраста. И не к месту задавать вопрос «совсем не взрослому» взрослому: а что вы делали до 50? С собой и со своими детьми?

Сепарация — это ответственность родителей. Отделить ребёнка поэтапно от себя, дабы ему «не было так мучительно больно» в 30, 40, 50… Сепарация — это возможность детей. Возможность жить отдельной, своей жизнью. Своей, а не жизнью родителей, сестёр и братьев, друзей, любовников и любовниц. Это самостоятельность , которую надо взять себе, что-то с ней сделать и в …цать лет сказать самому себе: «Это моя жизнь! Я прожила Ее счастливо, красиво, полезно и дала моим детям право жить своей жизнью. По-своему счастливо, со своим опытом, со своими уроками, со своими победами. И они научат своих детей, моих внуков, жить своей жизнью. Потому что нет бОльшего счастья, чем наслаждаться жизнью!».

Потому что не нами это придумано и не нам это отменять: увидеть за свою жизнь какими выросли наши Дети и как они воспитывают своих Детей, став Взрослыми Родителями. Этот опыт трёх поколений: родители-дети-внуки. Это двойное зеркало и двойная ответственность. Ведь рано или поздно мы все становимся СТАРШИМИ в своём роду. И не у кого спросить: как жить дальше? И некому пожаловаться на жизнь, кроме самого себя! И нет никого, кому бы сказал: сам дурак! Старшие по роду — это как фундамент в доме. На нем дом или стоит или завалится и придавит домочадцев в нем. Это опора.

Для моих возмущённых читателей))): у меня семья, я в браке 35 лет, с моими победами и поражениями, я до сих пор жива-здорова и счастлива с моим мужем. Мне 54. У меня двое дочерей. Я верю, что они абсолютно самостоятельные и счастливые в своих семьях. Я трудилась над их сепарацией. Сейчас у меня двое внуков. Для желающих сепарации — мой телефон: +7-913-210-68-50.

Откомментируйте

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика